Mitternachtsspitzen

Blogeinträge (themensortiert)

Thema: BITTE LÄCHELN!

WIE KINDER DIE WELT VERSTEHEN: TEIL 1



Feststaat: "Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt."


Besser als nichts: "Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft."


Aha: "Die Bibel der Moslems heißt Kodak."


Klar definiert: "Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt hat."


Praktisch: "Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen."


„Adam und Eva lebten in Paris.“ (Hoffentlich konnten sie Französisch...)


Ein Fall für den Archäologen: "Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."


Da ist Vorsicht geboten: "Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN."


Öffentliches Ärgernis: "Vor 14 Tagen gab es in der Gastwirtschaft eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte."


Definition: "Ein  Kreis ist ein rundes Quadrat."



Nickname 05.08.2020, 21.16 | (0/0) Kommentare | PL

ZUR GUTEN NACHT: ZEUGEN LIEGEN BEI

"Beim Meinungsaustausch haben sie sich ein paar gelatscht. Der Beschuldigte hat dann durch Gestikulieren einige Gläser umgeworfen, den Ober begossen und die Glastüre zerschlagen. Ansonsten verlief der Tanzabend ruhig."


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Örtliche Polizeibehörde ans Gesundheitsamt: "In unserer Gemeinde ist Elvira K. als nationalbewusst bekannt. Intimen Verkehr mit südländischen Touristen lehnt sie ab und sucht nur die Gesellschaft von Holländern."


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"Zu dem Vorfall kann ich nicht viel sagen, Herr Wachtmeister. Lothar A. sagte zu mir 'Zimperfitzchen'. Ich habe ihn nicht verstanden und forderte ihn auf, das zu wiederholen. Er wiederholte es und ich gab ihm eine Ohrfeige. Verstanden habe ich ihn trotzdem nicht."


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"Zu dem Vorfall kann ich nicht viel sagen, Herr Richter. Nach seinem ersten Schlag flog ich gleich unter den Tisch und erkannte, was für ein Raufbold er war, da noch drei meiner Freunde angeflogen kamen."


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Allen einen friedfertigen Abend und einen



Nickname 02.08.2020, 20.34 | (0/0) Kommentare | PL

TAGSÜBER IM WOLKEN NORDIG



Eigentlich schade: „Und nun zum Wetterbericht – der Lustdruck ist allgemein fallend.“


„In der kommenden Nacht Höchsttemperaturen von 16 bis 20 Uhr.“


Na dann Prost: „Heute morgen Sichtbehinderungen durch Frühdurst.“


„Heute in den Frühstunden verbreitet Rieselnägen – pardon, Neselriegen – Reselniegen…“


„Vorhersage bis Mittwoch: Anhaltendes Sauwetter – pardon, Tauwetter!“


„Das Wetter beruhigt sich langsam. Nur mit einzelnen Flohschnecken ist noch zu rechnen.“ (???)


„Aus Westen nähert sich eine Hochzuckdrohne.


Allen einen Schönwettertag!


Nickname 17.07.2020, 16.55 | (0/0) Kommentare | PL

PAPA IST KEIN VATERUNSER



Doch zu etwas nütze: „Wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir die Essensreste alle wegschmeißen.“


Ehrgeizig: „Mein Papa trainiert immer im Fitnessstudio, damit er einen Waschbärbauch bekommt.“ (Waschbrett)


Das erklärt einiges: „Der Papst wohnt im Vakuum.“


Eigenwillige Geographie: „Die Kölner leben in Köln und die Hamburger bei Mäc Donälds.“


In weiser Voraussicht: „Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“


Das leuchtet ein: „Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.“


„Papa ist nicht gelert, er ist voll.“


Der letzte Schrei: „Kleine Kinder tragen Badehosen. Ältere Mädchen brauchen außerdem noch einen Brustanhalter.“


Wohl wahr: Schabernack ist eine schlimme Kinderkrankheit.“ (Scharlach)


Allen einen gesunden Feierabend!



Nickname 15.06.2020, 19.31 | (0/0) Kommentare | PL

ZUR GUTEN NACHT: ZEUGEN LIEGEN BEI




"Beim Meinungsaustausch haben sie sich ein paar gelatscht. Der Beschuldigte hat dann durch Gestikulieren einige Gläser umgeworfen, den Ober begossen und die Glastüre zerschlagen. Ansonsten verlief der Tanzabend ruhig."


Örtliche Polizeibehörde ans Gesundheitsamt: "In unserer Gemeinde ist Elvira K. als nationalbewusst bekannt. Intimen Verkehr mit südländischen Touristen lehnt sie ab und sucht nur die Gesellschaft von Holländern."


"Zu dem Vorfall kann ich nicht viel sagen, Herr Wachtmeister. Lothar A. sagte zu mir 'Zimperfitzchen'. Ich habe ihn nicht verstanden und forderte ihn auf, das zu wiederholen. Er wiederholte es und ich gab ihm eine Ohrfeige. Verstanden habe ich ihn trotzdem nicht."


"Zu dem Vorfall kann ich nicht viel sagen, Herr Richter. Nach seinem ersten Schlag flog ich gleich unter den Tisch und erkannte, was für ein Raufbold er war, da noch drei meiner Freunde angeflogen kamen."


Allen Lesern einen friedfertigen Feierabend und einen



Nickname 12.06.2020, 18.57 | (0/0) Kommentare | PL

BLEIBE IM LANDE UND MEHRE DICH REDLICH!

"Mohammed war der Gründer der Iss-Lamm-Bewegung" (Islam)


Ausnahmen bestätigen die Regel: „Die Rechtschreibung bereitet dem Menschen sein ganzes Leben lang Schwierigkeiten, es sei denn, er ist Analphabet.“


„In Birkenfeld ist die neue Leerackerdemie eingeweiht worden.“ (Die was???)


„…und so verbrach ich meine Ferien zu Hause.“


Die schwammen im Geld: „Gestern sind wieder zwei Menschen bei Banküberfällen ertrunken.“ (Bade…)


So einen will ich auch!: „In unserem Garten wachsen viele Millionen.“ (Melonen)


Die will ich aber nicht!: „Hören Sie bis Mitternacht Musik zum Verspannen und Entwöhnen.“ (Entspannen und Verwöhnen)


Allen einen entspannten Feierabend!




Nickname 10.06.2020, 19.40 | (0/0) Kommentare | PL

HALS - UND STIMMBRUCH!


Traurig, aber wahr: „Nicht nur die Kirchen klagen über schwindelnde Mitglieder.“ (schwindende)


Da hilft nur noch beten: „In Mekka sind oft Millionen von Gläubigern versammelt.“ (Gläubigen)


Gut zu wissen: „In diesem Jahr fällt der Heiligabend auf den 24. Dezember.“


Schaaade:Unser nächstes Thema: Gesundbleiben, Torte essen – ach nein, trotz essen!“


Da kriegt man eine Gänsehaut: „Kleine Schocker sind die neuesten Zahlen des Sadistischen Bundesamtes.“ (Statistischen)


„Für die 200 hohen Gäste wurde Flugeulenkante serviert.“ (???)


Klare Sache: „Die Umleitung ist so ausgeschildert, dass ein Verfehlen des Weges kein Problem ist.“


Allen einen problemlosen Nachmittag!



Nickname 09.06.2020, 14.39 | (0/0) Kommentare | PL

NA SOWAS: DIE TELEKOM VERTICKT LOSE

...und auch sonst noch so allerhand. Hier ist wohl eher gemeint, dass sie Tickets verlost. Na dann, ein Prosit allen jenen, die ein solches ergattert haben!


Ein unbeschriebenes Blatt: „Der Täter behauptete, noch nie etwas gestohlen zu haben, ohne zu bezahlen.“


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Auch sehr geschickt: „Es gelang der Täterin, den Pullover zu entwenden, ohne dafür zu bezahlen.“


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Wie man sich bettet…: „Die Polizei fand heraus, dass der Gesuchte einen Mercedes, eine Segeljacht und rund 50.000 Euro unter seiner Matratze versteckt hatte.“


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Zwingende Logik: „Der Täter hatte keinen Hund bei sich, weshalb er auch nicht bellte.“


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Vornehm ausgedrückt: „Die Täter hatten vor, die Hauptkasse von ihrer Einnahme zu befreien.“


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Großes Aufgebot: „Der gesuchte Schwerverbrecher wurde mit 200 Tunten gejagt.“ (Hunden)


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Eindeutige Rechtslage: „Die Obduktion ist rechtens, solange der Patient nicht ausdrücklich widerspricht.“


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Stumm wie ein Grab: „Der eine Täter schwieg beharrlich, der andere sagte gar nichts.“


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„Die Panne zu Beginn bitten wir zu verzögern.“ 


Nickname 26.03.2020, 20.43 | (0/0) Kommentare | PL

EIN FALL FÜR DIE GEWERKSCHAFT

Die Mutter sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter verschlossener Tür.

Der kleine dreijährige Sohn steht plötzlich in der Tür und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Mutti, was machst du denn da?" "Ach weißt du, der Osterhase hat doch gerade so viel Arbeit und ich wollte ihm einfach dabei helfen." "Arme Mutti, das ist aber lieb von dir."


Am nächsten Tag gehen sie in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht der Dreijährige einen großen Osterhasen, im Gras liegend, mit einer Möhre in der Pfote. Das Kind ruft empört: "Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn schuften!"




Der Osterhase geht in den Bäckerladen und sagt zu dem Bäcker: "Fünf Brötchen, du Blödmann!" Der Bäcker ist verärgert, aber Kunde ist Kunde; und so packt er dem Hasen die Brötchen ein. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und verlangt: "Fünf Brötchen, du Blödmann!" Natürlich ist der Bäcker wütend, aber der Kunde ist schließlich König. Er schweigt und packt dem Hasen die Brötchen ein. Am dritten Tag dasselbe Spiel: „Fünf Brötchen, du Blödmann!“ Da reißt dem Bäcker die Geduld und er schreit den Hasen an: „Jetzt hör mir gut zu, Osterhase hin oder her. Wenn du noch einmal kommst und frech wirst, hänge ich dich an dem Haken da oben in der Decke auf.“ Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Seil?" Der Bäcker: "NEIN!" Darauf der Osterhase: "Dann kannste mich auch nicht aufhängen, also gib mir fünf Brötchen, du Blödmann!"


Allen ein vergnügtes Osterfest!



Nickname 20.04.2019, 21.34 | (0/0) Kommentare | PL

ALS BETTHUPFERL: DAS MÄRCHEN VOM WILDEN STIER



Ein 85-jähriger Mann klagt beim Arzt über seine nachlassende Potenz.


"Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Doktor, "in Ihrem Alter ist das ganz normal."


"Aber mein Nachbar ist weit über 90 und erzählt, dass er und seine Frau es noch immer jeden Tag tun."


"Na und?", meint der Arzt achselzuckend, "erzählen können Sie es doch auch..." 



Nickname 21.01.2019, 18.43 | (1/0) Kommentare (RSS) | PL

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ÜBER MICH:Geboren vor 65 Jahren als waschechte Berliner Pflanze, mit reinem Spreewasser getauft und in der Heimatstadt fest verwurzelt geblieben.
Verheiratet mit dem besten aller Ehemänner und glückliches Frauchen von sieben allerliebsten Fellnasen.

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