Mitternachtsspitzen

Blogeinträge (themensortiert)

Thema: BITTE LÄCHELN!

DAMALS WAR´S: DEUTSCHLAND, DEINE HELDEN

  

(9. Juli 2014)


Eigentlich war für diese Seite eine längere Sommerpause geplant. Aber mal ehrlich: Ist das überhaupt ein Sommer? Hier bei uns erleben wir momentan eher so etwas wie eine tropische Regenzeit. Außerdem verdienen besondere Ereignisse auch eine besondere Würdigung; und das gestrige Fußballspiel Deutschland gegen Brasilien stellte zweifellos ein solches Ereignis dar.


 7:1 für Deutschland, was war passiert? Unsere Mannschaft spielte Fußball und die Brasilianer schauten verwundert zu, als hätten sie vorher noch nie einen Ball gesehen. Zeitweise liefen sie verwirrt und orientierungslos über das Feld, wie Schafe, die ihren Hirten verloren haben. Löwis Jungs dagegen tanzten und hüpften über den Rasen wie kleine Buben auf dem Bolzplatz und hatten sichtlich ihren Spaß. Sogar vereidigte Fußballmuffel wie der Beste und ich lagen atemlos im Bett, krallten ihre Finger in die Decke und hingen mit den Augen wie gebannt am Bildschirm. Jedes Tor wurde von Barny mit wütendem Gekläff kommentiert. Er dachte nämlich, wir hätten schon wieder Silvester, weil nebenan bei jedem deutschen Treffer ein Feuerwerkskörper losging (in der ersten Halbzeit immer etwas zeitversetzt – so schnell kamen die Nachbarn mit dem Anzünden gar nicht nach, wie die Tore fielen). Ein bisschen taten mir die Brasilianer schon leid, aber wirklich nur ein ganz kleines bisschen. Jeglicher Nationalstolz ist hierzulande zwar nach wie vor verpönt; über ein tolles Spiel und einen mehr als verdienten Sieg wird man sich, natürlich frei von jeglicher Häme, aber trotzdem freuen dürfen.


Also schon alles Weltmeister, oder was? Hier ist vorsichtiger Optimismus angesagt. Wer die Latte selbst so hoch legt, muss aufpassen, dass er sie nicht reißt. Es heißt nicht umsonst: "Nach dem Spiel ist vor dem Spiel". Man darf nie den Fehler machen, irgendeinen Gegner zu unterschätzen, das gilt im Fußball wie überall im Leben. Aber wir stehen im Finale; und egal wie das ausgeht, blamieren können wir uns nach dieser sensationellen Leistung nicht mehr. Auch wenn wir „nur“ Zweiter werden sollten - von dem gestrigen Halbfinalspiel wird die Fußballwelt (und nicht nur sie) bestimmt noch lange reden.



Nickname 15.07.2018, 11.24 | (0/0) Kommentare | PL

DU SOLLST NICHT FLUCHEN - WER SAGT DENN DAS?

Vor dem Pfarrhaus versucht ein junger Mann vergeblich, sein Motorrad in Gang zu bekommen. Er stößt dabei die grässlichsten Flüche aus. Schließlich erscheint der Pfarrer:
"Junger Mann, wer wird denn so schrecklich fluchen! Versuchen Sie es lieber mit Beten, zum Beispiel "Lieber Gott, hilf mir!"
Der junge Mann blickt verzweifelt zum Himmel und spricht:
"Lieber Gott, hilf mir!"
Und das Motorrad springt mühelos an.
Als der junge Mann davon saust, sagt der Pfarrer verwundert:
"Ja, verfluchtkruzitürkenhimmeldonnerwetternochmal, das hätte ich jetzt nicht gedacht!“




Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmäßig in die Kirche und zur Beichte geht. So musste auch Franz zur Beichte.
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."
"So so, und mit wem?"
"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's die Frieda aus der Finkenstraße?"
"Nein."
"War's die Helga aus der Ahornstraße?"
"Nein."
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.
Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na“ fragt ihn dieser, „hast du die Absolution bekommen?"
"Das nicht, aber drei neue Adressen!"




Der frischgebackene Pfarrer hat gerade sein neues Büro bezogen. Plötzlich klopft es an der Tür. Der Pfarrer denkt sich: "Na, da werde ich mir gleich Respekt verschaffen!" Er nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft: "Herein!" Es ist der Messner. Der neue Pfarrer spricht in sein Telefon: "Jawohl, Heiliger Vater. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an meinen Freund, den Herrn Kardinal." Danach legt er auf, begrüßt den Messner und fragt ihn: "Was wünschen Sie von mir?" "Ich muss noch Ihr Telefon anschließen, Herr Pfarrer."

           

Nickname 13.07.2018, 11.00 | (0/0) Kommentare | PL

ICH KAUFE EIN A WIE IDA


Bei solchen Millionengeschäften bleibt natürlich immer ein gewisser Flitzverdacht." (Gemeint ist wohl Filz - aber irgendwie passt das andere auch)


"Viele Jugendliche kennen gar nicht das achte Gebot: du sollst mir gestohlen blei-, du sollst gestehen, nicht stehlen sollst du!" (Wie es scheint, haben damit nicht nur Jugendliche ein Problem)


"Was immer länger ist, wird auch schon mal kürzer!" (Wovon ist bitte die Rede?)


"48jährige Angesteckte (Angestellte) sucht Kontakt..." (Au weia, das wird schwer)


"Dein Gesicht steht dir wirklich gut!" (Da habe ich aber Glück!)


Allen Lesern einen attraktiven Nachmittag!


Nickname 12.07.2018, 14.50 | (0/0) Kommentare | PL

DER ANGEKAGTE TRÄGT DIE KISTEN DES VERFAHRENS


"Lieber Heinz! Die Auflösung der Verlobung mit Maria kam ganz von selbst. Sie erzählte mir, was sie sich zum Geburtstag wünsche und ich erzählte ihr, was ich im Monat verdiene. Bald mehr von Deinem Karl"


"Liebes Amt! Ich bin Familienfater fon 5 Kindern. Das älteste ist 10 Jahre alt. Meine Wirtschaft muss ich mit einer Magd bearbeiten, welche 30 Morgen groß ist. Einen Knecht trägt dieselbe nicht. Ich bitte um weitere Bearbeitung. Ignaz Lotzel, In der Aue 3" (Anm.: 1 Morgen = 2.500 qm)


Aushang am Schwarzen Brett: "Die Tagesordnung umfasst Beleidigungen, Verletzungen der Unterhaltspflicht, Diebstähle und andere belanglose Angelegenheiten." (Nichts wirklich Wichtiges also)


EINER GEHT NOCH! Aus dem Biologieheft einer Drittklässlerin: "Das mit den Bienen und Blüten verstehe ich nicht. Wer wird denn dabei schwanger?" (Gute Frage!)


Allen Lesern

einen aufgeklärten Tag!

Nickname 11.07.2018, 09.30 | (0/0) Kommentare | PL

CHEF, DAS HAUS IST EINGESTÜRZT! ODER: HANDWERK HAT DOPPELTEN BODEN


Friedensstifter: "Wie gefällt Ihnen denn Ihr neues Fertighaus?" wird die junge Frau von ihrer Nachbarin gefragt.
"Es ist wunderbar", antwortet sie. "Seit wir darin wohnen, haben wir uns noch kein einziges Mal gestritten."
"Wie ist das denn möglich?"
"Wir trauen uns nicht, mit den Türen zu knallen!"


It´s a long, long way: Auf der Autobahn soll der Malerlehrling den Mittelstreifen malen. Fünf Kilometer malt er am ersten Tag, drei Kilometer am zweiten Tag. Am dritten bringt er es nur noch auf einen Kilometer, und am vierten Tag schafft er gerade zweihundert Meter.
"Du wirst ja jeden Tag langsamer", schimpft der Meister. "Was ist denn los mit dir?"
"Ich gebe mir ja so viel Mühe, Meister. Aber der Weg zum Farbtopf wird doch immer länger!"


Nickname 10.07.2018, 12.17 | (0/0) Kommentare | PL

FALSCHE PRIORITÄTEN

"Na, Peter", fragt die Nachbarin, "wie gefällt dir denn dein neues Brüderchen?"

Wat soll ick sagen", erwidert Peter, " keen anständijer Computer im Haus, aba für so´n Quatsch hamse Jeld!"


"Wat denn, in Betragen ´ne Fünf?" empört sich Dieters Mutter, als der sein Zeugnis vorlegt. "Nimm dir´n Beispiel an Vatern, der is schon dreimal wejen juter Führung vorzeitich aus de Haftanstalt entlassen worden!"


"Papa, wat is ´n Wiedehopf"?
"Wiede- wat? Det is bestimmt irjend so een bekloppter Fisch."
"Aba hier steht doch: Er hüft von Ast zu Ast."
"Da kannste sehn, wie bekloppt der Fisch is!"


Allen Lesern einen

 angenehm verrückten Tag!

Nickname 09.07.2018, 10.03 | (0/0) Kommentare | PL

VERKEHRS- UND ANDERE SÜNDER


Sebastian trifft auf der Straße seinen alten Mathelehrer. Dieser kann sich nur schwer an ihn erinnern. "Sebastian, sagten Sie? Wie geht es Ihnen denn?" "Danke, sehr gut", antwortet Sebastian. "Ich habe inzwischen eine Frau und sieben Kinder." Der Lehrer: "Was Sie nicht sagen, sieben Kinder? Natürlich, jetzt erinnere ich mich an Sie. Sie haben schon damals nicht aufgepasst!"


Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt sofort an zu zählen. Da sagt die eine Oma: "Geben Sie sich keine Mühe, der steht nicht auf. Den kenne ich aus der Straßenbahn!"


Eine ältere Dame sucht im überfüllten Bus einen Sitzplatz. Da winkt sie ein sitzender junger Mann heran und flüstert ihr ins Ohr: "An der übernächsten Haltestelle müssen Sie auf Zack sein, da steige ich aus!"


Die U-Bahn ist voll. Eine alte Dame steigt zu und drückt sich mit Mühe ins Wageninnere. Ein junger Mann sieht sie auf sich zukommen, schließt die Augen und stellt sich schlafend. Die alte Dame, die das Spiel durchschaut hat, klopft ihm auf die Schulter und fragt milde: "An welcher Station möchten Sie denn geweckt werden?"


Allen Lesern einen gemütlichen Nachmittag!


Nickname 08.07.2018, 16.00 | (0/0) Kommentare | PL

ZUM FIVE O´CLOCK TEA: GANZ VERSCHIEDEN


"Meine Tante ist Witwe. Sie hat einen verschiedenen Mann und verschiedene Männer." (Sie liebt eben die Abwechslung)


"Mein kleiner Bruder ist jetzt drei Monate alt. Laufen kann er noch nicht, aber Füße hat er schon." (Immerhin etwas)


"Weil mein Bruder neulich mit seiner Frau Hochzeit machte, schrieb ich an Tante Frieda, dass wir im engsten Kreis feiern wollen und nur beschränkte Verwandte einladen können. Ich schloss: 'Dabei stehst Du, liebe Tante, an erster Stelle'." (V.I.P. der anderen Art)


"Unsere Mutter stellte die Torte so auf, dass meine kleine Schwester und die anderen Haustiere nicht drankommen konnten." (So eine Gemeinheit)


Allen Lesern einen gemütlichen Nachmittag!


Nickname 07.07.2018, 17.00 | (0/0) Kommentare | PL

SUCHE GARAGE MIT DUSCHE/WC FÜR ZWEI AUTOS

Ja, auch das findet man, wenn man die Anzeigenteile diverser Tageszeitungen aufmerksam studiert. Überhaupt zahlt genaues Lesen sich aus. Schmunzeln garantiert!

"Wieder mehr Babys! Ursache ist größtenteils unklar." Oder auch nicht, denn:
"Der Geschlechtsunterschied zwischen den Eltern ist Voraussetzung für die Zeugung des Nachwuchses."
(Vive la différence!)


"Als untergewichtig gelten Säuglinge, die bei der Geburt weniger als 2500 Kilogramm wiegen." (Ach, du dickes Ei!)


"Total entnervte Psychologen-Wohngemeinschaft sucht robuste Person zur Zähmung zweier antiautoritär erzogener 'Ungeheuer', 3 und 6 Jahre alt"


"Diskussionsgruppe Donnerstag: Der Verkehr mit dem anderen Geschlecht (nur bei schlechtem Wetter)" (Und was machen wir bei Sonnenschein?)


"Und er verströmte warme Wellen von Trost und Liebe für sie, und wenn er ihr die Butter reichte, war sein Herz darin."


Allen Lesern einen herzerwärmenden Nachmittag!

Nickname 06.07.2018, 15.20 | (0/0) Kommentare | PL

ZUM MORGENKAFFEE: BLEIBE IM LANDE UND MEHRE DICH REDLICH!


„…und so verbrach ich meine Ferien zu Hause.“


„Mohammed war der Gründer der Iss-Lamm-Bewegung.“ (Islam)


Ausnahmen bestätigen die Regel: „Die Rechtschreibung bereitet dem Menschen sein ganzes Leben lang Schwierigkeiten, es sei denn, er ist Analphabet.“


„In Birkenfeld wurde die neue Leerackerdemie eingeweiht.“ (Die was???)


Die schwammen im Geld: „Gestern sind wieder zwei Menschen bei Banküberfällen ertrunken.“ (Badeunfällen)


So einen möchte ich auch: „In unserem Garten wachsen viele Millionen.“ (Melonen)


Die will ich aber nicht: „Hören Sie bis Mitternacht Musik zum Verspannen und Entwöhnen.“ (Entspannen und Verwöhnen)


Allen einen entspannten Tag!


Nickname 05.07.2018, 07.45 | (0/0) Kommentare | PL

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ÜBER MICH:Geboren vor 62 Jahren als waschechte Berliner Pflanze, mit reinem Spreewasser getauft und in der Heimatstadt fest verwurzelt geblieben.
Verheiratet mit dem besten aller Ehemänner und glückliches Frauchen von drei allerliebsten Fellnasen.


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